C’est bref et c’est bête

Jour de badinage. Je me suis amusé à écrire des fausses brèves de comptoir. J’ai fait comme si j’y étais, il suffit de fermer les yeux et s’imaginer en goguette pris dans l’embuscade d’une bringue…

Avant, les curés disaient la messe en latin, personne ne comprenait rien, les églises étaient pleines. Depuis qu’ils la disent en français, tout le monde comprend, les églises sont vides.

– Lorsque tu plantes un clou, tu fixes le clou des yeux ou tu suis le mouvement du marteau du regard ?
– Je suis le marteau, des fois qu’il me tape sur les doigts !

Quand je demande un panaché, je regarde toujours si le barman verse bien la bière avant la limonade, l’inverse me contrarie.

Tu sais pourquoi les curés ne portent plus la soutane ? Ils savaient qu’on allait inventer le mariage pour tous.

De loin et de dos un avocat ressemble à un curé en soutane. De près, quand tu l’entends prêcher, tu ne lui donnerais le Bon Dieu sans confession, il plaide pour sa paroisse !

Mon fils faisait ses devoirs et disait : « M’an, marchand, il faut un d parce qu’on dit marchande ? » C’est comme un « gars » on met un s parce qu’on dit une garce ?

Avec ma femme on se complète, elle tient la bourse et moi je garde les bourses. Lorsque je veux boire un coup, je vais la voir, lorsqu’elle a besoin d’un… elle vient me voir, tu vois ce que je veux dire ?

Quand j’ai bu je visite les jardins d’Eden et je suis heureux. C’est quand je redescends sur terre que l’on découvre les dégâts d’un tel voyage.

– C’est quoi un trou noir ?
– Ben, un trou noir, c’est comme tous les trous. C’est quand tu es au fond que tu vois la lumière tout en haut.

Avant, boulanger c’était un beau métier. Il pétrissait la pâte à la main et faisait des miches. Depuis qu’on est passé à l’électrique, il ne rêve plus.

– J’ai joué au tiercé.
– Et alors ?
– Rien ! Ils ont dû voir que j’étais bourré !

Les gaulois avaient peur que le ciel leur tombe sur la tête. Ils avaient raison, avec le changement climatique, plus que jamais le danger vient du ciel.

– Tu sais pourquoi on a deux mains et dix doigts ?
– Non !
– Moi, non plus !

De nos jours, les enfants sont plus intelligents. Mon fils sort de la maternelle et direct, il allume la télé en appuyant sur le bon bouton. Moi à son âge, j’aurais pas su, j’avais même pas la télé chez moi.

Ma femme adore les roses, « ce sont des fleurs qui se méritent », qu’elle dit. « Il faut savoir les attraper sans se piquer ». Alors je me méfie, je n’en achète jamais, c’est trop risqué. Elle râle, elle n’avait qu’à pas le dire !  

A l’église, on nous dit aimez-vous les uns les autres, il parait que Dieu est toujours en bagarre avec le diable et les hommes en bisbilles. Devant l’autel, on se fait des idées.

Finalement, c’est quand on est comme les escargots qu’on a la liberté parfaite. Il rentre et sort de sa maison sans rendre de comptes à personne.

-Tu sais pourquoi une limace n’a pas sa maison sur le dos ?
– Non.
– C’est un escargot qui a fait faillite.

Hermaphrodite, c’est bien. Le soir tu t’endors sans te soucier du genre, tu peux même choisir ton camp avant de t’endormir.

– Bizarre tes pieds. Tu chausses combien ? 
– Ça dépend, 40 au pied mignon et 38 au pied bot !

– Le renard glapit, l’éléphant barrit et la hyène rit.
– Elle rit mais elle ne rigole pas.

Pas besoin de boire pour se croire au bistrot. A suivre, un autre jour peut-être, si ça me chante !