Le temps à l’envers.

C’est ma période temps, mais aucune inquiétude, cela va me passer puis cela reviendra.

C’est ainsi, j’ai besoin de nourrir ma mémoire, de l’entretenir car je vis beaucoup de souvenirs.
Je n’ai retenu que les meilleurs, les mauvais je les traite à la débroussailleuse ou les vide directement à la poubelle du tri sélectif.
Certains se repassent des polars, vus et revus plusieurs fois, moi, je dispose de mon stock de films de ma vie. Ce ne sont pas des fictions mais ils m’aident à l’évasion lorsque, au-delà du réel, je m’en vais imaginer d’autres aventures.

Puis-je vous raconter une histoire saugrenue ?
J’en ai plein mes bagages, de moments impensables, avouables ou non.
C’est à la suite d’un commentaire qui m’interrogeait pour savoir quel mister j’étais.
Mister Simon ou Mister Simonu ? J’avais répondu « Mystère Simon ».
Voilà comment on nourrit, sans le savoir, mon inspiration, en m’évitant la panne d’idées.

Lorsqu’on s’intéresse au temps plus que de mesure, il y a toujours en filigrane, la mort.
Les deux sont liés.
Vous imaginez facilement, contrairement à l’aphorisme de F. Nietzsche « On peut mourir d’être immortel », que personne ne songerait plus au temps si nous étions immortels.
Un aphorisme dont je n’ai jamais su la réelle substantifique moelle.
J’ai même contacté un philosophe, spécialiste de l’auteur, un philosophe avec qui je conversais volontiers du temps de notre jeunesse… il ne m’a pas répondu directement sur la citation, m’invitant à faire moult circonvolutions en lectures, une démarche propre aux philosophes. Vous connaissez mon rapport à la lecture, il me semblait que « ce qui se conçoit bien s’énonce clairement » comme l’affirmait Nicolas Boileau. Apparemment non, il faut souffrir pour en savoir plus. Bon.
J’ai été déçu de cette réponse, il me semblait qu’il pouvait tenter un éclairage pour que je comprenne la teneur de cette assertion. Je n’en sais pas plus aujourd’hui, alors je m’étais construit un raisonnement élémentaire, logique en soi et dont je ne saurai jamais si je suis encore loin d’avoir saisi l’évocation nietzschéenne.

En restant terre à terre, je pensais qu’être immortel supprimait les sensations élémentaires, la peur et notamment celle de mourir. En creusant bien, avoir peur, au bout du compte, est toujours peur de mourir même si l’évidence n’est point immédiate. Si l’on n’attend plus demain puisqu’il n’existe pas pour l’immortel, à quoi bon avoir soif, faim, envies de toute sorte ? J’imaginais donc que l’immortel était mort durant son existence, une existence qui ne sert à rien sans les nuances et les aléas de la vie.
« On peut mourir d’être immortel » pourrait signifier « si t’es immortel, t’es mort déjà, il n’y a rien à vivre fors les émotions.
J’avoue que c’est simpliste comme explication et Nietzsche a sans doute voulu évoquer d’autres notions. Je n’en sais donc pas plus que ça.
J’ai toujours considéré que le chantre de « la volonté de puissance » était hermétique à comprendre pour le commun des lecteurs, autant que l’écriture de son nom est absconse, sans la mnémotechnie des trois consonnes qui se succèdent dans le sens alphabétique inverse.
Là, écrire NietZSChe devient jeu d’enfant.

Que m’a-t-il pris de digresser autant ?
Ce n’est pas de cela que je voulais vous entretenir ce soir… il faut toujours que je cabriole.
Je sais qu’une personne, lectrice parisienne, adore ces digressions dans mes écrits, elle sera enchantée aujourd’hui. Coucou ! N’est-ce pas…

Je voulais vous raconter une de ces folies qui n’arrivent pas tous les jours.

C’était la fin d’un mois d’août, nous étions sur le départ le lendemain matin et notre ami Louis dînait avec nous. Avec lui, les repas s’éternisaient, nous venions juste de franchir minuit, lorsque je lui proposai de le raccompagner par le chemin le plus long pour prolonger un peu un notre aurevoir.

Parvenus devant la grille du cimetière, il me vint une idée saugrenue, celle d’aller rendre visite à mon père pour le saluer aussi avant notre fuite vers Paris.
J’avais toujours peur de ne plus revenir et ce genre d’initiative n’était finalement pas si saugrenue.
Nous sommes restés assis sur la tombe jusqu’à trois heures du matin à parcourir et refaire les vies de nos aïeux.
Annie, pas très rassurée et surtout très remontée contre moi, s’était blottie contre ma poitrine, frémissant à la fois de frisquet qui courait dans la nuit étoilée et d’effroi au milieu des tombes et des croix. Les frissons qui rapprochent sont toujours les meilleurs 😉
C’est en visitant, sur le passage, toutes les tombes de gens connus, un souvenir par ci, un mot par là, que nous quittâmes sans précipitation, le cimetière.

Le matin, très tôt, il fallait s’en aller, j’avais salué les miens, je pouvais partir tranquille.

Tranquille non, je craignais de ne pouvoir revenir chez moi pour effectuer mon retour à la terre, c’était mon plus grand souhait, aujourd’hui accompli…

J’ai cette curieuse manie de parcourir le temps à l’envers, de faire « concomiter » passé, présent et avenir, pour avoir le sentiment d’avancer en me tenant à l’écart du mot FIN.

Et pourtant, il n’a jamais été si proche…