Les ronchons.

C’est bien connu, les français ont la réputation de râleurs.
Ce n’est pas mon cas malgré mon air ahuri et mon côté sauvage. Je suis très civilisé.
Je fais savoir mon mécontentement si nécessaire mais je complimente les personnes aimables, dans un commerce par exemple, souvent surprises de recevoir des bons mots.

Aujourd’hui, je partage ma mauvaise humeur.
A la mi-décembre, j’ai posté deux petits colis en Chronopost. Si l’un est arrivé avec la moitié de son contenu, le deuxième s’est perdu ou plutôt on l’a perdu.
Les services postaux font part de leur surprise lorsque vous parvenez, après un nombre incalculable de tentatives, à les avoir au bout du fil.
On se demande comment l’institution tient la route en proposant un envoi gratuit à chaque requête.

J’ai donc décidé de renvoyer mon cadeau une deuxième fois par un autre réseau car on m’a signifié d’attendre encore pour savoir ce qu’est devenu mon colis. Ils cherchent, j’imagine qu’il ne s’est égaré ni dans la pampa ni dans la taïga, les voies chronopostales sont pourtant bien tracées mais impénétrables comme celles du Seigneur, sans doute.

Je me rends donc à la poste acheter deux enveloppes pour expédier deux livres. La postière tamponne l’enveloppe plastifiée, le sceau n’a pas résisté au voyage, effacé. Mauvais présage.
Bon, je réalise qu’il n’y a aucun emplacement pour l’expéditeur, comment le retrouver en cas de fausse direction. Bizarre, bizarre ! Vous avez dit bizarre, ils vont bien trouver une raison ou alors me taxer d’ignorant. Passons ! Passons !

J’écris l’adresse et voilà que l’encre ne sèche pas, le destinataire disparait au frottement intempestif pourtant accidentel et très léger.

Retour à la poste pour éclaircir l’affaire. La jolie dame n’est pas de bonne humeur, pas très aimable et comme si cela était très évident, m’annonce :
– Il faut acheter un stylo spécial vendu au bureau.
J’eus l’outrecuidance de lui préciser que même son tamponnage avait disparu, ce n’est pas très au point tout ça, tout ça…
Haussement d’épaule et la voilà partie en direction d’un autre client.
J’ai dû attendre un autre tour pour avoir mon stylo.

Moralité : Soit les ingénieurs qui pondent de telles idées sont des génies pour les affaires, soit ils se moquent de nous en nous obligeant à demander comment ça marche.

Bonne Année tout de même !
Si vous poudez, disait une vieille niçoise originaire de l’île de Beauté.

Paci e Saluta !
Signé : Un ronchon parmi d’autres et certainement pas le dernier !